Търси

Елеазар Хараш - Смешните афоризми - духовност и чиста енергия (ВИДЕО+пълен текст)

Още по темата ...
Всеобща проверка за Края на света

Чистият смях: Всеобща проверка за Края на света ❤️

Виж повече
12.07.2021 г.
3147
Подкрепям Портал 12! Портал 12 е алтернативна медия. Подкрепете ни за повече материали, видео и лекции! Виж повече
Чистия смях - Духовност и Чиста енергия


Здравейте, Елеазар Хараш!
Много хора чакат темата, лекцията за “Чистия Смях”, като форма на лечение.

И такова казва Учителя, да. 

Първо, няколко неща за Чистия смях. Значи той е духовност, защото е чиста енергия.
Чистият смях събужда радостта, лекотата, лекува сътвореността. Олеква му на човек. Някой път...ще ги чуеш.

Да не се вземат хората прекалено много на сериозно...
Да. Има си своя дълбока Красота! Този смях е духовен, а не интелигентен. 
Ще обясня:
Например, Настрадин Ходжа е духовен, а не интелигентен човек. С духовният човек никога не можеш да спориш, не може да се скараш - няма условия. Той е себепознал се.  Настрадин е такъв. Много е дълбок, много е скрит. За него специално ще говорим, така, друг път. То е все едно да спориш със Слънцето, нали? Нямаш никакъв шанс. 
Интелигентният е лесен. Една думичка - той е скаран със себе си, нали? Както и да е. Той е в ума. Настрадин Ходжа е в Духа. Той е бил известно време сунитски суфи в дервишки орден. Казва се “Кадрие”.  Между другото, Юнеско обявява 1996 г. - година на Настрадин Ходжа.  Голяма почит - страхотен суфи! Искал е да стане достъпен за хората. Напуска суфи ордена. Неговата атмосфера е “вечното състояние”, нали?
И той, сега…не съм го предвидил, ама ще ти кажа една шега. Аз съм я казвал: 
Някой му подарил дроб - да си готви месо. И той си го носи. Среща го приятел, дава му рецепта. Той взема рецепта и си продължава. И след малко, така след време, един сокол минава, грабва месото - дробовете, и изчезва нагоре. Той го поглежда със съжаление и казва: “Нищо не можеш да направиш, рецептата остана в мене.”
Идеята: Той е предварително над събитията. Няма значение какво ще се случи. Понеже той е дълбок суфи - дълбок, смирен.

Смирението е изпреварило каквито и да е символи. Десет пъти да ти минава черна котка, ти я виждаш бяла. Просто тя няма шанс. Тя си върви по своя пътя освен туй. И това е свързано. 
Много е тънко - да си над събитията предварително. Това е нагласа на съзнанието. Изработва се със Зикр пак. 
Има подобна, тънка…,сродство с Буда история. Буда разказва една история: 
Някакъв човек бил подгонен от лъв. Лъвът го гони и той бяга, бяга и на една скала, там някаква лоза - хваща се, нали, увисва. Долу - тигър го чака. По едно време се обръща. Поглежда - горе опасност, долу - опасност. Лозата почват да я гризат мишки и той с едната ръка се държи. И видял до себе си чепка грозде. И казал: “Колко хубави…,какво хубаво зрънце, каква хубава чепка грозде.”  
В него има една тайна опорна точка. Той е заобиколен от опасности и трудности. Той е суфи мъдрец - будистът, истинският. Той е над тез събития. Той забелязва красотата на чепката грозде, а около него…
И Учителат казва:
“Ако имаш една малка мисъл в тебе да влезе, малка божествена мисъл, тя става голяма, опасностите отпадат!” -  Ще избягат и мишките, ще избягат и… то, туй става с Лекота. Въпросът е да влезеш в това Изначално Леко Съзнание.
Да.
Който го е изработил, нали? Много тънка…

Да. Пожелавам на всички зрители зад всяко едно тея неща, които казахте да открият символизма. 
Да, да.

Защото съм абсолютно убеден, че има символизъм зад мишките, зад гроздето и така нататък.
Да. То има степени на тълкуване, ама няма такава цел сега да…

Да.
Суфи, и в случая, Настрадин Ходжа, се е превърнал в мъдър глупак, за да изпъква Бог и Истината. 
Суфите много обичат такива техники. Разкриват слабостите, скриват си добродетелите. Изглеждат на глупави, щот искат Бог да изпъква. А пък Бог ги прави тях...украсява ги по свой начин. На дълбоко ниво Суфи е същество от Светлина. Чистият смях е манна, а някои неща в чистият смях са тайно знание, промъкнало се, така тихо. 
Не, целта ми не е Настрадин Ходжа. За него, ако кажеш след време, специално ще посветим на него, защото е голяма работа - много дълбок! И след време ще видиш, като говорим за него, как…
Чистият смях е еликсир. И неговият, и въобще - особено царство. 
И почвам с кратки шеги, които всеки ще ги тълкува по своему:
***
- Скъпи, ще се бавиш ли дълго в банята? 
- Не скъпа. Какво искаш? 
- Телефонът ти звъни, я виж кой е? Пише “Ковид 19”.
- Вдигни го скъпа, майка ти е!
***
- Като видя бисквитка се сещам за кафе. Като видя салата се сещам за ракия. Гледам една мотика - нищо не ми говори. 
...Прости неща!
***
- Бабо, да ти отворя ли фейсбук-профил? 
- Не отваряй нищо, че влизат мухи.
***
Капризна дама в шивашко ателие: 
- Исках да ми ушиете рокля с цвят на кафе и мляко. Човекът казал: 
- Със захар или биз захар?”
***
“Предимствата да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че можеш да изядеш и кутията  - вкусът е същия.”
***
- Скъпа, за тебе бих отишъл до края на света. 
- Кога тръгваш? Нямам търпение.
***
- Миличък, аз дебела ли съм? 
- Не си.
- Кажи ми го на ушенцето.
- Не си дебела.
- Кажи ми го и на другото ушенце.
- Наистина ли ще ме караш да заобикалям толкоз дълго?
***
На електрическият стол:
- Кажете си последното желание.
- Да се хванем всички за ръце!
***
Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкова много пари за солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрехи, чанти, обувки.
Мъжът и казал:
- А пък на мен ми провървя. Родих се направо красив!
***
- Имам две баби: модерна и селянка. Селянката ми праща компоти, яйца и месо, туршия, а модерната ми изпраща “Много поздрави!” -(sms-и...)
***
Тя:
- Гледах в хороскопа - идеални сме един за друг. 
Той казал:
- А, в огледалото гледа ли?
***
- Какво четеш?
- Квантова физика.
- Ами, учебникът ти е на обратно.
- Има ли значение?
***
Минка толкова много се беше ядосала на мъжа си, че не го дочака да се върне от работа и започна скандала сама.
***
- Здрасти! Как си?
- Добре съм, ама ще се оправя! А, ти как си?
- Оправих се, ама не съм добре.
***
- Кафето е много вредно.
- Е, чак пък много.
- Вредно е, много е вредно. Поканих жена ми преди 25 години на кафе и още е при мене.
***
- Прекратявам здравословното хранене.
- Но, защо?
- Белих си мандарина и тя ми пръсна в окото. 
Със салам никога не ми се е случвало това.
***
Веднъж Чък Норис убил 37 терориста с два куршума. Първият куршум бил предупредителен. 
***
Игра за наркомани: 
Нужни са стая, два стола, много дрога, хашиш и двама наркомани. Сядат, надрусват се яко и после единият излиза. Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл?
***
Двама старци се оплакват един на друг. 
- Имам артрит, радикулит, склероза, паркинсон, камъни в бъбреците и астма.
- А, стига бе! Има ли нещо дето го нямаш?
- Да. Зъби нямам.
***
Четирите годишни времена за българите:
- Зимен сън
- Пролетна умора
- Лятна летаргия
- Есенна депресия
***
В психиятрията доктора пита пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- От къде да започна?
- Ами, от началото.
- Та, значи, беше Ден Първи и аз рекох: Да бъде Светлина!
***
- Купих си нова шапка, погледнах се в огледалото - приличам на идиот. Свалих си шапката - не е от шапката!
***
- Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви. Единият 36-ти номер, другият 46-ти номер. Най-гадното беше, че ми станаха.
***
- Маро, Маро, що крещиш ма?
- Там има паяк!
- Еми, какво?
- Ами, страшен е!
- Ами и ти не си красавица, ама паяка не крещи.
***
- Опиши ми външността си.
- С времето се свиква!
***
- Бях на среща на класа - 25 години от “Завършването”. То едни бради, едни мустаци, едни шкембета. А, за мъжете - да не говорим.
***
Единственото чувство, което никога не ме е лъгало - чувството за глад.
***
Пуска си, моят миличък, тото фиш.
- Що се харчиш бе, Злато? Ти, ако имаше късмет, с мене ли щеше да си?
***
Ако мъж мечтае за безсмъртие, значи никога не е бил женен!
***
- Не мога да отслбна и това си е? А, иначе се храня добре!
***
Трима отшелници в пустинята. Навлизат в пустинята, сядат. И десет години никой не говори никаква дума. Минават десет години и единият казва:
- Прияде ми се баница.
Още десет години голямо мълчание. Вторият:
- Ех, как ми се яде баница!
Още десет години мълчание. Третият:
- Ей, надухте ми главата с таз баница!
***
- Онзи ден започнах една 30 дневна дието.
- И какво? Има ли резултат?
- Има. За два дена я опатках...цялата.
***
- Всяка сутрин си казвам на глас: “Господи, колко съм хубава!”
Казват ѝ:
- Само не се поглеждай в огледалото, че магията ще се развали.
***
- Рангеле, аз кривогледа ли съм?
- Не си. Просто едното ти око е толкова красиво, че другото гледа към него.
***
- Скъпи, за рожденият ми ден искам подарък, който като го настъпя е за три секунди да вдига стотачка.
- Добре! Ще ти купя кантар.
***
- Докторе, благодаря ви, че нищожество като вас успя да излекува манията ми за величие!
***
Клаксонът е измислен да пази от катастрофи. Понякога го ползват и за сватби, ама вече е много късно. 
***
- Тате, какво означава: “Злото ражда зло”?
- Ами, ето дете, чуй! Ето ти пример: баба ти е родила майка ти.
***
Хлебарките могат да преживеят ядрена война, но от удар с вестник умират. Това още веднъж показва, колко е опасна днешната преса.
***
Надпис на надгробна плоча: “Жено, не идвай толкова често. Остави ме поне тука да си почина.”
***
Това, на което в цял свят му викат криза, в България се нарича стабилност.
***
- Знаете ли, че ракията може да предизвика инфаркт? Например, ако изпуснете дамаджаната.
***
- Започнах една четиринадесет дневна диета и за два дена я свърших.
***
Паркинг: Мъж прегръща колата си, целува я, плаче, милва я, гали я. Пита го един:
- Продаваш ли я?
- Не, жената взе книжка. 
***
Из записките на една добра съпруга:
- За автобус дадох 2 лв, за хляб 1 лв, за списание 3 лв. Леле, не помня тез другите 900лв къде отидоха?
***
- Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже.
- Слава Богу! Ама, той беше един прост тоя човек.
- Вече ми е съпруг.
- Аууу, как си подхождате!
***
- Тате, аз хубава фея ли съм?
- Не сине. Ти си наркоман.
***
Гледам се днес в огледалото: “Боже, каква красота!”
Качвам се на кантара: “Боже, какво изобилие!”
***
- Любима, гледай падаща звезда! Бързо, пожелай си нещо!
- Искам да се ожениш за мен!
- Гледай, гледай, звездата тръгна нагоре! Отказа се да пада.
***
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да, кой номер носи крокодила ви?
***
Той:
- За последен път те питам:  Ти ли взе парите ми?
Жената казала:
- Не съм ти ги пипала, но няма да ти ги дам.
***
- И запомнете, ако не искате нищо от мен, винаги съм насреща!
***
На един полицай му се родили близнаци. Колегите му го питат:
- Как ги различаваш?
- Много лесно - по отпечатъците на пръстите. 
***
- Мили, ела да видиш как нашето ново персийско коте, на нашият нов персийски килим, какъв нов персийски залив е направил! 
***
- Господи, накажи ме с голяма заплата! Нека да се мъча как да я харча.
***
Някои хора са като облаците. Когато изчезнат денят става по-светъл.
***
- Не искам много! Само искам всеки китаец да ми даде по едно евро.
***
- Седем милиарда души на планетата, а на мен са ми симпатични не повече от трима и то под въпрос.
***
- Ало, 112 ли е?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис. 
- Как така продават?
- Ами, така, по 6 лв дозата.
- Ами, купувайте. Не е скъпо!
***
Между пияници:
- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да правя?
- Ами, затвори си едното око. Ако не става - затвори си и двете.
***
- Ходих на психиатър.
- И какво ти каза?
- Къде си, бе луд?
***
Съдията: 
- Напомням ви да говорите само истината, цялата истина и само истината. Е, какво има да кажете?
- Какво да кажа при такива ограничения?
***
В магазина: 
- Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини.
- Имаме салфетки.
***
- Скъпа, като се оженихме беше 52 кг., а сега си 90кг. Я, ми кажи, тогава ти влюбена ли беше или просто си била гладна?
***
Мъж се връща от погребение на тъща та си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
- Пристигна вече, а?
***
Разговор в габровско семейство.
- Чудна работа, чисто нови чорапи и само за някакви си четири години да се скъсат.
***
Телефонна анкета.
- Здравейте! Как е вашето име?
- Адам.
- А, името на жена ви?
- Ева.
- Е, вие се шегувате! Сега, само не ми казвайте, че и змията е у вас?
- Жено, викни майка си, че я търсят по телефона!
…(цялото сътворение събрано..:-)
***
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига бе! И сега какво?
- Ами, сега е вдовец.
***
- На две диети съм едновременно. 
- И защо така?
- Защото не мога да се нахраня с едната.
***
- Аз бях такава глупачка на младини.
- Ти и сега млада изглеждаш!
***
Една жена се обръща към мъжа си.
- Разбира се, скъпи, че трябва да имаш своя гледна точка. Сега ще ти я обясня.
***
- Когато ми омръзне да живея добре ще се оженя и ще страдам като всички нормални мъже.
***
Една ракия е малко, две са много, но пет са точно.
***
- Невъзможно е да се живее с моят мъж. 
- Ами разведи се.
- Да бе, да. Той ми съсипа живота, аз сега да го правя щастлив.
***
Ако парашутът ви не се отвори, постарайте се да се насладите на красотата на полета! Няма да имате друга възможност.
***
- Скъпа, знаеш ли какво Бог е казал на красивите жени, когато ги е създал?
- Не.
- Ами, откъде ще знаеш? Ти не си от красивите.
***
- Вашата жена е толкова младолика.
- Ами, разбира се, вампирите не остаряват!
***
- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого.
- Вярно ли? Даже и от жена ти?
- А, чак толкова не съм се напивал.
***
- Баничките ви са ужасни, госпожо!
- Госпожо, аз съм правил банички още преди да се родите!
- А, защо чак сега ги продавате?
***
- Пено, чу ли че краят на света го преместиха за 2139-та година.
- Мръсници, искат да не го доживея!
***
Принцът:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Пепеляшка казала:
- Не!
И двамата заживяли безкрайно щастливо.
***
Всеки мъж трябва да има съпруга, защото иначе ще се пропие от щастие.
***
- Скъпи, как мислиш, като умрем в рая ли ще отидем или в ада?
- Няма значение, мила! Важното е да сме по отделно.
***
- Тате, звъни ти телефона.
- Кой е сине?
- Пише: “Божието наказание”
- Вдигни го! Това е майка ти.
(*Сега много хора могат да си прекръстят контактите след този...) 
***
Влиза в аптеката крадец.
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дълъг стаж, го изгледала строго изпод вежди и казала:
- Без рецепта нищо не давам!
***
Жената:
- Аууу, разсипа се солта. На скандал е.
Мъжът казал: 
- Е, може да се размине.
Жената казала:
- Не, вече се настроих!
***
- Скъпи, обиден ли си ми? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Не, искам две бутилки водка.
- Абе, ти много раним си бил бе.
***
Не може на всички да е зле. Все ще се намери един, който да се радва, че на всички им е зле.
***
Дете пита баща си:
- А, как си говорят змиите?
Той поглежда ехидно жена си и тъща си и казва:
- Мълчите, а? А детето се интересува. 
***
Качих се на кантара, а той ми изписа:
“- Моля, спазвайте социална дистанция. Качвайте се един по един.”
***
- Как да не обичаш интернет? Като в радиус на хиляди километри можеш да вбесиш хората без да излизаш от вкъщи…(без да излизаш навънка...)
***
- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва идиот като мене?
***
Вчера положението беше лошо. Утре, определено ще е лошо. А, днес, също е лошо. Изглежда ситуацията се стабилизира.
***
Сократ е казал някога:
- Аз съм тай-мъдрият човек на света, защото знам едно нещо и то е, че “нищо не знам”.
- А как е разбрал това?
- Жена му му го е казала.
***
Много пиян бръснар бръсне клиент. 
- Да не ме порежете?
Бръснарят казал:
- Приятелю, как мога да те порежа, като аз изобщо не те виждам? 
***
- Тате, защо орела кръжи така, без да маха с криле?
- Сигурно му е свършил бензина. 
***
Не можем да потънем в дън земя, понеже там е претъпкано.
***
На Марко Тотев само веднъж му провървяло. Това се случило на погребението му. Валял проливен дъжд, а той бил на сухо.
***
- Гоше, маме, недей да удряш децата с лопатата по главата!
- Защо мамо?
- Защото ще се изпотиш и ще настинеш.
(новото възпитание...) 
***
В началото на пандемията в света са продадени: маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда долара. Наркодилърите са в шок. Те нямат такива печалби.
***
- Жоре, гледай на тази колко ѝ са криви краката!
- Това е жена ми. 
- Ау, колко ѝ отиват.
***
- Днес намерих куфарче с пари. Тръгнах да търся човека, който го е изгубил. Ходих къде ли не? - Париж, Лондон, Дубай - не можах да намеря този човек.
***
Между холивудски звезди:
- Не се представяй за лейди, ти дори не знаеш коя е баба ти?
- Права си. За баба ми се разправят най-различни легенди: някои казват, че това си ти.
***
- Скъпи, детето много плаче. Да му попея ли?
- А, защо не опиташ най-напред с добро?
***
- Скъпа, хайде да се разберем веднъж завинаги! Аз казвам, че това е много вкусно, а ти повече няма да го готвиш никога. 
***
Пенсионер споделя с по-млад съсед.
- След 70 години, живота е само изненади.
- Така ли?
- Ами, кихнеш и не знаеш, кой прешлен накъде ще тръгне.
***
- Какво мислиш за новата ми прическа?
- Абе, важното е да сме живи и здрави!
***
Празниците са прекрасен повод да се срещнеш с роднините си и да си спомниш защо живеете поотделно.
***
Горещата вода в детското корито накара малкият Митко да проговори половин година по-рано.
***
Седят си катаджии в храста. В далечината се задава голям джип.Единият доволно търка ръце и казва:
- Гледай, какъв голям банкомат се е засилил срещу нас!
***
- Между разправия с жена или тигър, какво бихте избрали? Сибирски тигър или бенгалски?
***
Сто жени на вратата на ада стоят и дявола им казва:
- Да влязат тия, които са тормозили системно мъжете си.
Влизат 99.
Дяволът казва:
- Доведете и глухата!
***
- Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица. 
***
- В супата ми плава нещо.
- Е, това е супа, плават много неща.
- Ама, то гребе!
***
На погребението му така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне кой лежи в ковчега?
***
- Колко струват тези птички?
- За 50 лв ще ти ги дам и двете. 
- Аз искам само тази дето пее.
- Ама, другата ѝ пише песните.
(Те са между другото стотици, Боре. Днеска една част, иначе...както и да е.)
***
- Ама, златна рибке, нали ти поръчах тънка снага и дебел портфейл. Защо ги обърка на обратно ма тъпа, некадърна скумрия?
***
Баба пита:
- Дани, тая мрежа 5G, където я хвалят, добра ли е?
- Добра е, бабо!
- Ами, що не ми купиш 20 м да си заградя кокошките?
(Има някои ги измислят, Боре...)
***
Славейче, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и наблюдавал, и отбелязал: 
- Ето разликата между редовното, задочното и дистанционното обучение.
***
На пейката в парка баба държи в шепа ченето си, перуката и очилата си, и мърмори.
- Леле, как кихнах.
***
- Мъка, мъка.
- Защо бе?
- Ами, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а вкъщи се прибере жена ти!
***
Баща гледа как сина му се кипри пред огледалото.
- Абе, сине, ти да не си джендър, бе?
- Не, тате, принцеса съм.
(*Изключително актуално…)
***
Тя беше толкова грозна, че като се качи на върха на планината извика:
- Обичам те!
Ехото отвърна:
- Имам си приятелка!
***
- Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, но щъркелът каталясал над България!
***
(*По принцип толкова ми е трудно да се разсмея иначе в нормалния живот. Сега ще си го взема за цяла година.
Долу-горе сме към края, ама има около 8 страници.)
***
Попитали баба Яга:
- Защо си толкова сърдита? Да не си паднала от метлата?
(*То, направо заразно..:-)
***
Баба ми викаше:
- Стани, сине военен. Докато разберат, че си идиот, вече ще си майор. Докато се научат какво да правят с тебе, ще си пенсионер.
***
Във виното е истината. В коняка е благородството, във водката са приключенията. А, във водата са микробите.
- Какво ще пием?
***
Жената има две мисли в живота си. Да успокои мъжа си, когато е нервен и да го изнерви, когато е спокоен.
***
Майските бръмбари взеха да възобновят своите полети от 1-ви юни, заради вируса и карантината.
***
Чък Норис хванал ковид19. Сега, коронавирусът е под карантина 14 дена.
***
- Скъпа, реших повече да не се карам с тебе.
- Виж го ти, решил! А, мене, пита ли ме?
***
- Жена, като умра не ми сваляй халката от ръката.
- Що бе Гоше?
- Ами, нека Господ да види, че вече съм бил в ада.
***
- Пено, отслабнах с пет кила.
- Ама, Маро, това е все едно на танк да му падне регистрационния номер.
***
- Облякох си ризка на цветчета, погледнах се в огледалото - цветна градина декар, декар и половина. Не жена, а имот. Цял имот, какво изобилие!
***
- Ако днес не сте видели нищо прекрасно, не се притеснявайте рано или късно ще ме срещнете!
***
Иванчовата майка с един саблен удар зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и спасяваше от психолог.
***
Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
- Ти кьорава ли си ма?
- Как ще съм кьорава бе, нали аз те оцелих!
***
Учени от Бан доказаха, че който е ял кремвирши от 3 лв килото и не е умрял, не може да се разболее от никакви вируси.
***
Казват, че най-доброто средство срещу самотата е женитбата. Седя и си мисля: 
- Не може да няма друг по-хуманен метод!
***
- Къде са ти ушили това хубаво палто?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- Да, някъде към 2300 км.
- Гледай ти, колко забутано място, а как шият?
***
- Вчера, мъжът ми видя хлебарка в кухнята. Напръска навсякъде - идеално почисти. Днес мисля да му сложа хлебарка и в банята.
***
Плеймейтка общува с колежка.
- Шест хиляди лева дадох за лифтинг, четири за скули, три хиляди за нос, седемстотин лева за устни. И сега какво? Върху всичко това една маска за един лев.
***
На изповед…,при попа:
- Сине мой, ти отказа ли се от Сатаната?
- Не мога Отче, три деца имам от нея!
***
- Скъпа, къде ми е ускорителят на елементарни частици?
- Ракията ти е в хладилника.
***
Костенурка е ограбена от охлюви. Разпит в полицията.
- Какво се случи?
- Не знам, всичко стана много бързо.
***
- На колко години всъщност е жената?
- Трудно е да се отговори. Но по собствените ѝ думи е с три години по-млада от големия си син.
***
Туй е. Иначе са стотици и след време ако трябва…

Благодаря! 
И нека наистина хората да вникнат колкото се може повече зад символите, щото сюжетите са долу-горе...

...съвремени
Съвремени и около едни и същи неща се въртят. Да. Ами, благодаря още веднъж!
 

Препоръчани книги:

Коментари 0

За да коментирате, е нужно да влезете

Спонсори на Портал 12