13.12.2024 г.
Добре, продължаваме с втора част.
Да, чистия смях. Да.
Аз преди година-две или три Ви казах, в тези времена, в където хората трябва да, вътрешно, да имат един вътрешен, съкровен плач и състрадателност и милосърдие. Наистина е трудно да се засмееш по един чист начин, но все пак чистият смях е напоен с Мъдрост.
Скоро ме питаха така, и аз защо не винаги се усмихвам. Не знаят какви карми нося на хората. Учителят носи една част, аз нося малка част, няма да разкривам, нали. И толкова, станаха хиляди вече, но всичко е някаква тайна Благодат, Дълбока нали, защото е за Душите. Не, няма сравнение с душите. Започваме Боре - чистия смях. Надявам се да не счупиш стола този път?
Добре.
Така, келнер, на вас ли поръчахме вечерята? Да, на мен! - Интересно, за толкова време почти не сте остарял.
И как се отказа от пиенето? Стана от само себе си, излизам веднъж от кръчмата, и виждам насреща си тъщата в два размера и казах: "Край на алкохола!"
Гробът на Незнайния войн. Тате, кой е погребан тук? - Незнайния войн. И какво, никой ли не го е познавал? Никой. Тогава защо са го убили? Някои може да ги повтарям пет-шест да има, десетина от миналото, защото не ги помня, те станаха хиляди.
Господи, какво е станало с лицето ви? Улучи ме летяща чиния? Летяща чиния, че откъде се е взела? От къде да зная, от къде ги купува жена ми?
Откровено казано, много ми се иска да се скарам с тебе. - Добре, но нека първо да се сдобрим. - Ама това е много трудно!
Секретарка довежда в кабинета си на директора, млад мъж. - Господин директор, доведох при вас съпруга си, за да види лично, че сте стар, грозен, плешив, дебел и много противен. А съпругът ви какво казва? Той каза, че сте идеалния директор и че мога да работя тук поне 200 години.
Къде се научихте да издържате толкова дълго под вода, толкова време под вода, г-н Джон. Преди една година, на един плаж, ненадейно срещнах кредитора си, дължах му $8 000, и като се върна, не знам как минаха двата часа под вода.
Пациентът пита хирурга: "Докторе, какви са шансовете ми?" - О, знаете ли, правя такава операция за 24-ти път. Значи мога да бъда спокоен? Точно така, поне веднъж операцията ми трябва да бъде успешна.
Няма да ти дам пари за сладолед и толкова - вика майката на детето. Добре, отговаря детето, но като влезем в магазина, ще ти викам: "Бабо!"
Жена към мъжа си: "Как си позволяваш да говориш, когато аз те прекъсвам?"
Иван не обичаше да скача и да се катери, особено мразеше спорта, но двата големи булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал. За кратко време се качи на комина
Скъпа, омъжи се за мен. - Ако ми купиш пръстен с голям диамант... Само как майсторски ме отказа.
Изброй ми 10 неща, които обичаш: седем кебапчета и три кюфтета.
Питат осъден: "Какво е последното ви желание?" - "Да изгледам сериала на Дързост и красота." Не знам дали знаеш, май, мина 200 серии, 130, или нещо като вечен сериал, има такива, да.
В края на 19090-те години, имаше един друг сериал, той се казваше "Докато свят светува."
Какво е сила да си сложиш тенджера на главата и да се набереш на дръжките!
Баба продава ябълки на пазара: "Пресни, вкусни, сочни, от Чернобил, набрани." - Ей, бабче, не казвай откъде си ги брала, че никой няма да ти ги купи. "Ааа, купуват, синко, купуват - кой за тъщата, кой за шефа."
Дядка вари ракия нелегално в селската си къща, отива за вода до кладенеца, връща се и двама полицаи разглеждат казана му. И единият му вика ехидно: "Дядка, сядай и пиши показанията - хванахме те." Дядото сяда и пише - полицаите четат: "Влизам аз в бараката да видя какво става с киселото зеле, и гледам двама полицаи, варят ракия."
Жена към мъжа си: "Значи, към тебе имам три молби, два каприза и една забрана - и накрая едно голямо сърдене."
Добър ден, имате ли картофи? Не, господине, това е аптека. На другия ден пак: "Имате ли картофи?" На третия ден пак: "Господине." И накрая: "Да, господине, имаме картофи." "Ами, 2 килограма?" - "А рецепта имате ли?"
"Сине, от тази дискотека ще оглушееш." - "Благодаря, мамо, вече закусих."
В пернишка кръчма - клиент вика на сервитьорката: "Ракията, като тебе ли е хубава?" - "Да, като мене". - "Дай ми тогава една бира."
"Маро, ма, защо наричаш мъжа си иде?" "Не, не се ли казва Пешо?" "Защото ми е неудобно да го наричам с цялата дума идиот."
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад.
Такси, колко ще ми вземеш до центъра? Габровеца. - 5 лв. Ами ако взема и жената? - Пак 5 лв. Видя ли ма? Нищо не струваш!
Сирене Годзила ми звучи, сякаш то ще яде мене, а не аз него.
Всяка чаша ракия скъсявала живота с 10 години. Смятах, смятах, смятах - умрял съм през Априлското въстание.
Вие ли сте пациент със шизофрения? - Да, ние сме петима. - Кой се оплаква? Петия, той най-много ме трови.
Две причини има, поради които не се доверявам на хората: първата - не ги познавам, втората - познавам ги.
100-те грама уиски. 100 грама уиски. Барманът, както винаги, сипал по-малко. Каубоя: Защо ми сипа по-малко? Ами аз съм вече стар, недовиждам. Тогава защо не преливаш? - Абе, все пак съм стар, ама не съм сляп.
Когато жена се обади на мъжа си и го пита: "Много ли ме обичаш?" Отговорът на мъжа е: "Купувай!"
Всъщност главният в семейството е жената - ако мъжът смята, че е той, тогава жената, освен главна, е и много умна.
В България, дошла пролетта - Аз си тръгвам, казал студа, и аз си тръгвал и аз си тръгвам - казал снега. Момчета, чакайте ме, и аз идвам с вас, казал асфалта и тръгнал след тях. Всичко заедно.
Ще превърна живота ти в ад, ще ти отнема всичко, което обичаш. - Да, да, чувала съм за вас, че сте много добър диетолог.
Баща гледа как сина му се кипри пред огледалото. Сине, ти да не си джендър, бе? - Не тате, принцеса съм.
Защо си нервен? Вали, а жена ми е без чадър. Е, голяма работа, ще влезе в някой мол. Ами затова съм нервен. Ще се охарчи.
Скъпи, много ме е страх да скоча с парашут. Ами скочи без него ма, скъпа.
Лъжичка за мама, лъжичка за тате, една за баба, една за дядо. Ето така се научих да ям за четирима.
Съпругът се връща от работа и се кара на жена си: "Маро ма, какво беше това кафе, където ми го направи сутринта?" Ами реших да го направя малко по-силно, с три лъжички кафе. Ужас! Цял ден не можах да мигна на работата.
Скъпа, на какво мирише така хубаво? На парфюма, който вечерта ми подари. Нищо не съм ти подарявал. Подари ми! Виж си портфейла.
Комшийке, вземи си сложи плашило на двора, че ти отиде гроздето. За какво ме е плашило? Аз по цял ден съм там!
Момченце слушайки опера, се обръща към майка си: "Ако викаме така, нас в детската градина ни наказват."
Надпис на вратата на ада: "Не приемаме българи!" Свикнали са на мъчение, дресират дявола, влачат дяволите за опашките и те плачат.
Лети Змей Горянин и крещи: "Високи доходи, високи доходи, високи пенсии, достоен живот, всичко в името на народа!" Чула го Баба Яга и въздъхнала: "Ох, змея пак е преял с кандидат депутати!"
Жена към мъжа си: "Стига си пил, че детето не може да проходи от тебе, като те гледа."
Ядете ли зеленчуци? Да, разбира се. Какви зеленчуци ядете? Лук. И как го ядете, този лук? Чист, без нищо ли? Не, той е вътре в кюфтетата.
Майка по телефона: "Детето е хванало въшки в забавачницата." Не мога да ги убия, горките създания, нали съм веган и набожна? Как да ги сваля от главата на детето и да ги пусна в естествената им среда? Ами те сега са си в естествената среда.
За първи път жената кара колата сама, по пътя нещо издрънчава, тя спира, взима го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. Той преглежда, колата е в ред, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.
Една жена пита мъжа си: "Скъпи, ти би ли ме продал, както правят много племена?" Не, скъпа, аз бих те дал безплатно.
Съдията: "И така, вие откраднахте не само парите, а и скъпоценностите." Подсъдимият: "Да сър, майка ми ме учеше като дете, че щастието не е само в парите."
Учителката: "Деца, от кой зеленчук ни текат сълзите?" Иванчо вдига ръка: "От картофите, госпожо!" Как така от картофите? - "От лука, Иванчо." Госпожо, вас никога ли не са ви удряли с картофи по главата?
Какъв ужас! Помисли си Стивън Кинг, и изключи българските новинарски канали. Знаеш, където пише книги за ужасите.
Потърпевш се оплакал пред съда: "Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник." Съдията попитал: "А вие не викахте ли за помощ?" - Как ще викам? Имам златни зъби.
Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора: "Келнер, какво прави този паяк в чашата?" "Извинете Сър - мухата е в отпуска."
Заглавие във вестник: "11 слона изчезнали мистериозно от будистки храм в Шри Ланка, полицията ги търси под дърво и камък."
Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа - извиних ѝ се и тя ми даде шоколад. Браво, моето дете! А, благодари ли за шоколада? Много сладък беше и затова пак я настъпих по другия крак.
Тате, защо жените не са ходили в казарма? Ти, сине, представяш ли си майка си с калашник? Ще ни избие всички!
Помниш ли онзи стар будилник, където все не можеше да ме събуди? Е, днес ме събуди! Как? Жена ми ме трясна с него по главата.
Като се прибрах пиян вкъщи - детето не ме позна, а като изтрезнях, когато изтрезнях, разбрах, че не съм в моя апартамент.
Тръгнах за ракия с колелото - за да не се счупи бутилката, взех, че я изпих и добре направих, защото наистина паднах. Пет пъти.
Никой не може да ми отнеме нито красотата, нито акъла, нито парите, защото и трите ги нямам.
Чули, че Гошо е умрял пред кръчмата, ама на влизане или на излизане? На влизане. Язък! Горкия!
Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви? Ами отначало си помислих, че мъжът ми си е търсил ризата.
Дошъл съм за ръката на дъщеря ви! - Ако можеш да я отделиш от мобилния телефон, твоя е!
Докторе! Трудно дишам! Ами какво се мъчиш тогава? Не дишай, и ще ти олекне.
Върви Баба Меца из гората, и гледа насреща човек. - Ти кой си? Пита го тя. Ами турист! - Не, казала Меца? Аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
Скъпи, донеси ми кафето. А да помислиш с добро не можеш ли? Скъпи, донеси ми кафето с добро, моля те, че ще стане горещо.
Дъще, защо не искаш да се омъжиш за него, мама? Ами той е рижав! Ще поживее година с тебе, и ще му побелее косата.
Тя! - Млъкни! Той! - Нищо не съм казал! Тя! - Да, си казал!
Докторе, имам ниско кръвно. Какво ще ми препоръчаш? Брак! Сигурна работа, някой пита.
Учителю! Учителят пита Иванчо: Сметката е лесна. В едната ръка имам три бутилки уиски, а в другата две. Какво имам тогава? Проблем с алкохола, господине! Голям проблем!
Табела на очен кабинет: "У когото се е отворило третото око, да се обръща към психиатър."
Руснакът казал: "Ние бяхме първи в космоса." Американецът казал: "Ние бяхме първи на Луната." Блондинката казала: "А ние ще бъдем първи на Слънцето!" Не може да кацнете на Слънцето! Не може да кацнете на Слънцето, ще изгорите! Няма, ние ще отидем през нощта.
Ходих до болницата, откриха ми свински грип. - Така е, като се напиваш като прасе!
Много тактично се опитвам да намекна на моя, че е време да ме заведе на море. И как го правиш? - Цяла седмица вече си лягам с плавници и с шнорхел.
Предизборна агитация: "Гарантирам, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!" Глас от залата: "Защо на тях? Какво ще им се случи?"
В Габрово баба: "Подай ми ножицата!" - Тя е за пред гости, Бабо! Скъсай конеца си със зъби!
Днес си взех котка. Защо? Ами жена ми я е страх от мишки! Че откъде мишки във вас? Вчера ги пуснах вкъщи. Но защо? Много исках да имам котка!
Габровец! Учтиво към гости: "Защо си тръгвате, Слава Богу? Останете още, Не дай си Боже!"
Първа среща на живо в ресторант, след уговорка в интернет. Това съм го казал, ама нищо. Двамата се гледат изумено и двамата са силно грозни. Тя: "Добре, пием, пием, докато се харесаме!" Той: "Аз чак толкова много не мога да изпия!"
Според учените, човек използва само 10% от мозъка си. Представи си, ако използваше 70-80%, какви беди щяха да се случат?
Жена: "Абе, можеш ли да ме вбесяваш толкова много?" - Ами, това си е опит, квалификация, стаж, диплом!
Доктор преглежда пациент: "Много ми е трудно да поставя точната диагноза! Мисля, че причината за това е алкохола!" Няма нищо докторе, ще дойда пак, когато си трезвен!
Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа. - Колко по-късно? Кога? - В сряда!
Скъпи, виждаш ли го този пияния? Преди 30 години искаше да се ожени за мен, но аз му отказах! - Ами още празнува човека!
Намалих ракията, имах 4 килограма в мазето, сега имам 200!
Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? Да, бе, точно тебе ще вземем!
Моят прадядо е дошъл в Америка да търси свободата, но не я е намерил, защото прабаба ми пристигнала със следващия кораб.
Влиза човек в магазина: "Килограм маслини!" Продавачът: "Да ви ги пакетирам ли?" Не, ще си ги търкалям до вкъщи!
Попитали Радио Ереван: "За какво служи женската логика?" За да съсипва мъжката психика!
Честит рожден ден, муцка! И на колко ставаш? Ами на 25! Ами нали дъщеря ти е на 30? Ами растат си децата!
Ако... Ало, полицията ли е? Да! Вие нали подслушвате разговори? Да! Абе, жената, освен макарони и домати, какво друго ми каза да купя?
Опишете ми състоянието - Махмурлук! Сутринта гръмко тиктакаше, слънчевия часовник.
НАСА открили вода на Марс! Хубаво, но да знаеш, че Земята си остава единствената планета с бира!
Лекар към пациент: "Пушите ли?" - А на колко сте години? Пуша! На колко сте години? На 79! Много сте запазен! - Това е от пиенето, докторе!
Турист влиза в Пловдив и пита: "Тука вдясно ли карате, като в Европа, или вляво, като в Англия?" - Ами, зависи къде не е разкопано!
Ало, шефе, днес мога ли да си тръгна няколко минути по-рано? Колко минути? Ами 480!
Лято е, когато всички храни в хладилника миришат на пъпеш, а пъпеша мирише на копър!
Женско списание, страница 15: "Приеми се такава каквато си!" Страница 17: "Отслабни с 8 кг!" Страница 19: "Рецепта за торта!"
Сине, едно птиче ми каза, че пушиш трева! Вярно ли е? Мамо, май ти пушиш, щом разговаряш с птички!
Вкъщи е непоносимо - постоянно крясъци, викове, скандали, битки, напрежение за най-малкото нещо! Ужас! Колко човека сте? Как, колко? Сама съм!
Жена на дърт пияница. А, стига пи бе, поне веднъж отиди да купиш хляб! За какво ми е хляб? Аз хляб не пия!
Психотерапевт съветва пациент: "Вечер, като влезете в спалнята, оставете навън всички си неприятности!" Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?
Какво е общото между мъжете и охлювите? Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
Учител лови риба, по едно време хванал малка рибка, колкото пет стотинки. Огледал я внимателно, видял, че няма хляб в нея, пуснал я обратно в реката и казал: "И утре да доведеш родителите си!"
Докторе, кажете ми някоя ефективна диета, моли пациентката. Добре, отсега нататък яжте супата с вилица!
След като лекарят го посетил вкъщи, болният Габровец му връща тържествено 1 лев. - "Това за мене ли е или за санитаря?" пита доктора. Габровеца казва: "И за двамата, и за цялата болница!"
Внуче: Бабо, дай ми малко парички, ще ти ги върна на пенсията. Ох, че след колко години бе? Утре, нали дядо взима пенсия?
Какво ви е на ръката? Удари ме ток. А на крака? Върнах му го - сритах тока.
Катаджия спира пиян шофьор. "Пригответе се за алкохолен тест!" Шофьорът пита: "А какъв алкохол ще тестваме?"
Полиция пребива от бой някакъв турчин. Полицай пребива от бой някакъв турчин. Турчин се оплаква на шефа на полицията и го пита, пита полицая: "Защо без нищо си претрепал този човек бе?" "Защото пет века сме били по турско робство!" Че това е стара история, бе! Абе, аз вчера разбрах!
Как можа така да се напиеш, че не си разбрал, че си паднал от скелето, бе, човек? Абе чух, че някой пада, обаче не знаех, че съм бил аз!
Знаеш ли, че на някои места по света все още измъчват хората с ток? А в България ги мъчат с ток, с парно и с вода!
Докторе, много ме е страх да не се разболея от грип! Ще помогне ли, ако през зимата спя на отворен прозорец? Сутрин вземам студен душ, тичам 5 километра в снега, и винаги нося в джобовете си обелени скилидки чесън? Какво да ви кажа, господине? Мисля, че грипът е за предпочитане пред шизофренията!
На изпит в университета: "Чудесен въпрос, професоре! Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор!"
Учител по география при доктора: "Какво ви боли?" "Крака." "Къде?" "На североизток от петата!"
Бабичка, запъхтяна след заминаващ влак: "Момче, влакът кога тръгна?" - "Бе, преди две минути!" "Е, не съм закъсняла много!"
"Само си представи България 2050 година - няма никаква корупция!" "Мале! И корупцията ли се сипаха?"
Питат Габровец: "Ти защо подари на младоженците петел? Не можа ли да им купиш тостер?" - "Можех, ама тостера няма как да се върне сам вкъщи!"
Жена написала на надгробна плоча на мъжа си: "Почивай в мир, че като дойда, ще съжаляваш!"
Жена пита мъжа си: "Хубава ли съм? Хубаво ли съм се гримирала, скъпи?" "Не, още се виждаш!"
Иванчо, татко, ти вкъщи ли е? - "Не, замина на почивка!" - "На почивка ли замина?" - "Не, замина с мама!" - "С мама? Няма почивка!"
Двама пияни спират такси: "Ще ни закараш ли и тримата до летището?" - "А къде е третия?" Двамата се изненадват: "Ти, няма ли да идваш с нас?"
"Каква е разликата между обикновен заек и летящ заек?" - "Летящият заек има орел на гърба си!"
Габровец намерил дебела пачка с пари. Брои, брои, брои: 8 000! Казва: Не ми, стигат!
Приключих с диетите и постите!" "Защо толкова бързо?" "Защото, като си белих мандарината, тя ми пръсна капка в окото!" "Такова нещо със суджук никога не ми се е случвало!"
Мъжът: "Да, вярно е, че ти обещах от пиле мляко, но дума не съм казвал за пералня!"
В България краят на света ще настъпи два пъти - по нов стил и по стар стил.
Пред кризите у нас се очертават два варианта за решаване на проблемите - първо, реалистичен - идват извънземните и ни оправят, и второ, фантастичен - справяме се сами!
Скъпа, 10 години брак и нито един скандал! - "Да бе, страхливец нещастен!" "Нито веднъж, нито веднъж не се осмели!" Днес в автобуса някой беше изял толкова много чесън, че усетих как имунната ми система се усилва!
"Помниш ли преди четири години колко щастливи бяхме?" - "Но ние не се познавахме!" "Именно!"
"Снощи наговорих толкова глупости в кръчмата, че 87% от хората там искаха да гласуват за мене на следващите избори!"
"Днес влакът дойде с два часа по-рано!" - "Абе, комшу, това, това е България бе! Това е вчерашния влак! Където му викаме влакът стрела! Нали знаеш, има японски влак стрела?
Въпрос към Габровец: "Какво ще направиш, ако е студено?" - "Ще се приближа към печката!" Ако е много студено? - "Ще седна близо до печката!" Ако е много, много студено? - "Ще се залепя до печката!" Ако е толкова студено, че вече няма накъде? "Ей тогава ще запаля печката!"
В целия свят алкохолизмът е болест, само при нас те питат: "Що не пиеш бе, да не си болен?"
А сега, за какво да пием? "За здравето или за късмета?" "Нека да пием за късмета!" "Защото, ей го на прасето, беше здраво, нямаше късмет!"
Питат Радио Ереван: "Какво е обратен екзорсизъм?" - "Когато демонът каже на свещеника да излезе от човека!"
В наше време е важно да оздравееш, преди да започнат да те лекуват.
Доказано е, че кактуса се поглъща отрицателна енергия, особено ако седнеш върху него!
Силиконка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си, и го успокоява. "Не лай, не лай така виж, там също чака една котка за доктора, и не лае!"
"Тате, какво е било единственото нещо, на което му стиска!" "Тате, какво е ехо?" "Тате, какво е ехо?" Един единственото нещо, на което му стиска да отговори на майка ти!
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита: "Какво ще обичате?" Жената: "Дай на този тиквеник един тутманик!"
Жена при скандал. - Разбира се, че ти трябва да имаш свое мнение. Ей, сега ще ти го кажа.
Срещна ли се акула и октопод. Какво правиш, бе, октопод такъв? - Мани, едвам свързвам осемте края!
Надпис на врата на ада: "Не приемаме българи!" Да, това ти го казах.
Според статистиката, 90% от сегашните висшисти, ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили.
Съдията с оптимистичен тон казва на обвиняемия, който е осъден на 115 години затвор: "Не се отчайвайте, ние не сме бюрократи. Ще излежите колкото можете!"
За прическата на жената, която се е върнала от фризьор, трябва да говориш или хубаво, или си покойник. Без значение дали това е прическа на жива гарга!
Ако имаш два Мерцедеса, ще ми дадеш ли единия? Разбира се! Ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната? Разбира се, без проблем! Ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната? Е, това вече не е честно! Ти знаеш, че имам само две кокошки!
Заплатата ми е четири нули. Супер! А други цифри има ли?
"Трева ли си пушил?" "Не, бе, тате, как може така да мислиш?" - "Аз не съм баща ти бе, аз съм кучето!" Уф, бе, Шаро, изкара ми акъла!
В аптеката: "Имате ли нещо против кашляне?" "Не, кашляйте си спокойно!"
Астролог към сина си: "Като си вземе жена от Враца, зодията вече няма никакво значение. Ще те съсипе за месец!"
Големият молец казва на малкия: "Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!"
Пешо се прибира в 4:00 сутринта, много пиян, чука на вратата. Жена му: "Пешо, ти ли си?" - "Боя се, че съм аз!" - "Правилно се боиш!"
Пенсионери решават кръстословица: "Спътник на Марс?" - "Енгелс!"
Докторе, не ми расте брада! - "Нищо чудно, вие сте жена!" "Моля, отгоре на всичко, и съм жена!"
Бабо, живеят ли под земята хора? "Откъде накъде?" - "А кой боядисва репичките?"
Изгубено детенце пита разплакано минувачите: "Не сте ли виждали млада жена, без малко дете, което прилича на мене?"
Посред неделната молитва в църквата се чува вик: "Братя, аз пак мога да ходя на крака!" - "Как стана това чудо?" "Откраднаха ми колата!"
На тротоара припада възрастен човек, случайно минава свещеник, се надвесва над него и бърза да му даде опрощение. "Сине, вярваш ли в Бог, Отец, Син и Святий Дух?" Припадналият отваря едното си око и шепне недоволно: "Ама какво е това, бе, аз умирам - този ми задава гатанки!"
След концерт, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да пътуват и да се прибират, диригентът казал: "Чарли, ти ще караш колата, прекалено си пиян за да пееш с нас отзад!"
Пред входа на блока, на слънце се грее старец. Приближава се пияница: "Дядо, къде живее Иван Иванов?" - "Виж се на какво си заприличал бе, ти си Иван Иванов!" "Знам, че съм Иван Иванов, ама кажи ми къде живея!"
"Знаеш ли, Васко, спрял да пие?" - "А, стига бе, не може да бъде!" - "Вярно е! Е, къде е там некролога?"
"Любима Астро прогноза за вторник изпълни душата ми! Тя гласеше: През целия ден ще ви се спи, а вечерта ще ви се пие!"
Най-хубавото се случва или на сън, или на кино! Или не на мене!
Обичам доматен сок - той е неизчерпаем източник на витамини и полезни микроелементи в моята водка!"
"Изглеждате много млада! Каква е тайната ви?" - "Ами, на 20 години съм!"
"Направих си тест за интелигентност." - "И какво се получи?" - "Ами, красива съм!"
"А нашият булдог миналата седмица се промъкна в болницата и успя да излекува, двама сецнати в кръста, трима с ниско кръвно налягане, един с патерици, и всички бягаха в посока на Бога!"
Ловецът на патици след засечка на оръжието псува, ловецът на мечки след засечка на оръжието пере, ако се домогне до пералнята.
"Колко лъжички захар искаш в кафето?" "12!" - "Брат, не се мъчи, поръчай си две баклави!
Спрете да обвинявате себе си за провалите си! Поинтересувайте се от астрологията и обвинявайте планетите, те са виновни!"
"Нали каза, че си се оженил? Защо сам си переш чорапите?" "Това не са моите чорапи, на жена ми са!"
Авраам отива при Моше, обущаря: От 15 години имам тези обувки и много си ги обичам! Дали може да ги ремонтираш?" Моше ги огледал и казал: "Абе, Авраме, това са парцали, за нищо не стават! Време е да ги продадеш скъпо!"
Разговор между две баби: "Докторът ми каза да отида утре при него и да съм яла и пила!" - "Сигурно ще черпи!" "Без да съм яла и пила, ще да отида при него!" "Без да съм яла и пила - сигурно ще черпи!"
"Скъпи, как мислиш, като умрем в рая ли ще отидем или в ада?" - "Няма значение, мила, важното е да сме поотделно!"
Как се познава, кога един политик лъже? - "Щом устата му започне да се движи!"
Някои харчат милиони, за да обиколят света, аз си пия бутилката с ракия и светът сам ме обикаля!
Лекар отива при Свети Петър и му казва: "Моля ти се, пусни ме в рая!" - "Какъв си бил на земята?" "Лекар!" - "О, ти си наш човек, доставчик на умрелите!" Влизай! "Влизай вътре!"
Отецът към мъжа: "Взимате ли тази жена за своя съпруга, докато смъртта ви раздели!" - "Че защо ще не разделя, майка ѝ!?"
Стюардесата влиза при пилота и казва: "В салона имаме еврейски ******** с бомба." "И какво иска?" "Засега нищо!" "Доволен е! Продава парашути!"
Учен казва на жена си: "Скъпа, имам голяма изненада за рождения ден!" Колко мило, твоя страна! Нарекох на твоето име, един новооткрит вирус.
Тазгодишното рали България беше спечелено от бус с имигранти.
Жена ми има черен пояс по кулинария. Какво е това? Може да те убие само с една супа!
В психиатрията: "Докторе, аз съм пратеник на Бога!" От съседната стая се чува: "Никъде не съм го пращал!"
Съдебен процес, прокурор: "Подсъдимият ви е нарекъл глупак, това вярно ли е?" "Ищцата?" "Вярно е!" Адвокатът: "И оттогава, от какво се оплаквате?" "То ви личи!"
"Докторе, спасили сте много човешки животи!" - "Да, напоследък не оперирам!"
Да кажеш на една жена да си обръсне мустака, че е чиста проба мъжка завист.
Легнала триглавата змия да спи. По едно време едната глава се събудила и започнала да пие ракия, но ѝ станало скучно. Събудила втората глава, започнали да пият, и двете - развеселили се. В това време се събудила и третата глава, видяла ги и казала: "Пийте, че утре ще повръщаме и трите!"
Папагал към собственика си: "Как може жена ти да говори повече от мене и да не е в кафез?"
"Ало, господине, от полицията звъним! Открихме жена ви!" "Тя какво каза?" "Нищо!" "Не е тя!" "Не е моята жена!" "Тя не спира да говори!"
"Мамо, да знаеш, къде ми е костенурката?" "Да, с баща ти са на терасата, чупят орехи!"
"Мисля как да се махна от тоя Facebook. Защо? Някакви бабки и дядовци твърдят, че са ми съученици?"
Попитали Радио Ереван: "Кога, според вас, ще настъпи световния глад?" - "Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитура!"
Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита: "Да сте намирали прегазен черен кон?" "Не!" "А някой черен бивол?" "Не!" "Тогава някое голямо черно куче?" "Не! "Значи съм газил попа!"
"Телефонен измамник се обажда на баба: Майко, в болница съм, пращай 10 000 лева, много е трудно тук!" Бабата казва: "Браво, стой си там и хич не мърдай! А парите ги забрави!"
Личи си, че си се оженил! "Ризата ти е изгладена!" "Това беше първото нещо, на което ме научи жена ми!"
"Дядо, какво да правя с тези 5 лева в Банско, където ми ги даде?" - "Потроши ги, бе дете, един път, живее!"
Срещат се селянин и депутат. Депутатът, от дума на дума, го попитал: "Абе, ти, байно, какво образование имаш?" "Е, па завършил съм четвърто отделение!" "Е, па стига ми!" "Ей, байно, аз имам много образования : основно, средно, техническо, две висши образования!" Селянинът се хванал за главата: "Мале, толкова много, че ти хептен нищо не си знаел бе!" И той го питал депутата там: "А, ме питаш как да правя ракия?" "Че това моето малко внуче го знае!"
Баба Гица, като видя, че няма опашка в пощата, отиде да вдига скандал в поликлиниката!
Пиян мъж се прибира, но пада до вратата и пита жена си: "Слънчице мое, какво беше?" "Това беше чист слънчев удар с точилката!"
"Когато бях хлапе, нямаше психолози. Изплющят ти два шамара и психиката се намества!" Стабилизира!
Група британски учени са доказали, че няма нещо във вселената, което българите да не могат да напсуват!
"Планински водач: Ще минем по много стръмен път, и опасен склон, и затова много внимавайте! Ако все пак се подхлъзнете, гледайте вляво, защото гледката е невероятна!"
"Къде си се разбързал така?" "Купих на жена си обувки и бързам да й ги занеса, докато още са модерни!"
"Как се нарича мъж, загубил своята интелигентност?" - "Вдовец!"
"Не си българин, ако у вас нямаш торбичка, пълна с торбички!"
Два сапуна си говорят. Единият е казал: "Абе, що си толкова слаб?" А другият отвръща: "Често се къпя!"
"Толкова много съм спестил за бели дни, че тези бели дни вече ги чакам с нетърпение!"
"Обзаложих се със себе си, че ще откажа цигарите." И какво се случи? "Изгубих бутилка коняк!"
При стоматолога: "Докторе, защо една керамична тоалетна чиния струва 100 лв, а един керамичен зъб 300 лв?" - "Защото с керамична тоалетна чиния трудно ще ти е да дъвчеш!"
"Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?" "Абе, кой ви пълни главата с тези глупости!"
Ловец разказва в кръчмата: "Не познавам по-хитро нещо от лисицата! Вчера цял ден преследвах една лисица, и като я убих - оказа се, че е куче!"
Звъннаха ми на вратата някакви сектанти. Говориха ми нещо за добри дела. И ти какво? Предложих им да изхвърлят боклука, като добро дело! Обидиха се и си тръгнаха!
Катаджия спира кола за превишена скорост! "Глоба 100 лева, госпожо!" "Защо?" "Защо толкова много?" "Спешно ми трябват много пари!"
"Какво е домашно шампанско? Пиеш си ракията вкъщи, а жената съска и се пени!"
Какво означава един мъж да помогне с къщната работа? Да си вдигне краката, когато жена му мете!
За да се увериш кой те обича наистина, направи следния експеримент: Затвори жена си и кучето си в багажника на колата! Изчакай един час и отвори багажника! И виж: Този, който иска да те види! Който иска, който се радва да те види!
"Виж, муцка, това е термос!" "Слагаш студено и стои студено - слагаш топло и стои топло!" "Ти какво сложи?" "Три кафета и два сладоледа?"
Грузинец спасил арменец от отдавна в Каспийско море, и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: "За какво ми е? Аз не мога да тегля!" Нищо бе, ще внасяш!"
Шоп влиза в кафене: "Колко струва кафето?" "80 стотинки" "А захарта безплатна?" "Безплатна." Е па, дай ми две кила!
Мъж дава съвети на жена си, нов шофьор: "Караш и виждаш баба с внучето. Кое удряш?" "Бабата!" - "Спирачките, ма каква баба?"
Погребват стар евреин, равин: "Нека някой да каже добри думи за покойника!" Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове: "Брат му беше по-лош от него!"
"Бирата е най-великото изобретение!" "Не, колелото е!" "Да, ама колелото не върви с пържени картофки!"
"Какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!" Келнера: "Ей сега ще погледна, дали са останали и пера!"
Немощна баба едвам пристъпва в лекарския кабинет. Младият лекар приковано, грижовно я настанява в кушетката: "И така, от какво се оплакваш, бабо?" "Ох, от снахата!"
"Колко струва този уред за мъчение?" - "Но, господине, това е брачния ми пръстен!" "Брачния ми пръстен!"
80% от мъжете, не знаят защо е ядосана жена им. Другите 20% изобщо не знаят, че жена им е ядосана!
"Скъпи, записахте час за очен лекар?" "Защо, скъпи?" "Защото не виждаш как ти провървя с мене!"
"Скъпи, искаш ли да поговорим?" "За какво?" "За нас!" "С кого?"
"Дядо, къде отиваш?" "Отивам да ми сложат ваксина!" "Облечи се хубаво, за да не те преобличаме после пак, за последно!"
Мъж води често кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарът го пита: "Защо?" "Защото утре пристига тъщата и не искам кучето да ѝ се радва, и тя да си мисли, че е добре дошла!"
Баща забелязал четиригодишната си дъщеря да мие зъбите на домашното си куче: "Какво правиш?" Попитал той. "Мия зъбите на Бруно!" Отвърнало детето. "Но не се тревожи, ще ти върна четката на мястото ѝ!"
"Скъпи, къде е метлата?" "Отивай пеша ма, ето къде е магазина?"
"В отпуска излезе само шефът, но си почина цялата фирма!"
Жената: "Жега!" "Пешо, искаш ли една ледена биричка?" "И питаш?" "Не, питам!" "Гавря се! Бира няма!"
Две приятелки си говорят, едната се оплаква: "Не мога да го науча на ред, моя мъж. Всеки път си крие на различно място портфейла!"
"Пено ма, ако можеше да избираш, какво би избрала: Паркинсон или Алцхаймер?" "Мисля, че да разплискам половин чаша уиски е по-добре, отколкото да забравя къде е бутилката!"
"Днес синът ми е болен, няма да идва на училище!" - "Кой се обажда?" - "Баща ми!"
Обява пред баничарница: "За днес няма да има повече банички със сирене, защото изварата свърши!". Малко още има.
Треньор крещи на играчи: "Какво ще направиш? Какво направи, бе? Та ти вкара автогол!" "Не можах да се въздържа! Беше супер удобно положение! Как да го изпусна?"
Син навършва 18 години, баща му изважда кутия цигари и му я подава: "Ето, сине, вече може да пушиш!" "Благодаря, тате, но аз ги отказах още преди година!"
"Никога не позволявам на някой да ми развали деня! Денят си е мой, сам си го развалям!"
"Тате, какво означава - злото ражда зло?" "Ето, например, баба ти е родила майка ти, а аз съм доброто, което те съсипаха!"
Прогнозата за лятото: "От 07:00ч. до 20:00ч. - мухи - от 20:00ч. до 07:00ч. сутринта - комари!"
100 жени на вратата на ада и дяволът казва: "Да влязат тези, които са тормозили системно мъжете си!" Влизат 99. Дяволът казва: "Доведете и глухата!"
Купили си цигани автоматична пералня, пуснали я да пере, и като започнала да центрофугира, пералнята - започнала да се тресе: "Леле, Хасане, дръж я, ще избяга!" Писнала циганката. "Тя е на автоматична, ма Айше! Отива да простира!"
"Господ е най-великият електроинженер, защото от едно ребро е направил високоговорител, вряка, крещи и не спира!"
"Мамо, какво е това брак?" "Това дъще е, когато жената вземе вкъщи да възпитава голямо момче, с което родителите му вече не могат да се справят!"
"Предложението да се омъжа за тебе още ли е в сила?" "Да, мила, още веднъж ти отказвам!"
Мъж отива на лекар. Той има чушка забита в носа, морков в лявото ухо и банан в дясното ухо: "Какво ми е, докторе?" - "Мисля, че не се храниш правилно!"
Оказа се, че папагалът, който си купих, е женски. - "И какво лошо има в това?" - "Вместо да повтаря нещата, които му казвам, ги оспорва!"
Син пита бащата: "Тате, какво е красота?" "Виждаш ли майка си?" "Да!" "Е, не е това!"
"Бай Тодоре, преди къде си живял?" "В Толбухин!", "Сега живея в Добрич!" "Е, защо се премести?"
"Днес се чудех дали да отида на море или на планина - накрая отидох на работа!"
Полицай спира много пиян шофьор, и му казва: "Моля, излезте от колата!" "Не мога бе, влез ти!"
"До всяка разгневена жена, стои мъж, който няма представа какво е объркал!"
"Какво е просъница?" - "Когато си търсиш дънките в хладилника!" "А какво е махмурлук?" - "Когато намериш дънките в хладилника!"
Жените с мек характер замерят мъжете си с пантофи и възглавници, жените с по-твърд характер използват чаши, ютии и чинии, а опасната жена стреля с калашник, защото възглавницата е смешна, а ютията е несигурна работа!
Маниак от Facebook разказва: "Съседът Пешо, два часа много грижовно си миеше колата, после я паркира на сянка под близкото дърво. 25 гълъба и 46 лястовички харесаха измиването и добавиха свои коментари на предния капак!"
Да, това е.
